又是四月裂帛，北方的风撕开薄冰，化去水骨，吹皱了一池的春。

　　没有江南的柳岸堤沙做足，也无水乡的风帘翠幕为衣，可北方的春照样恰然自得，潇潇洒洒。

　　北国的春虽不柔弱，但同样是一个写满思念的季节，思念那些久违的美丽。于是我提起笔，在北方的春里涂下些许苍白的文字，想描出几笔与美丽有关的颜色，却不料，那文字如斧如凿，竟生生地把心镂空，好端端地生出种空旷的凄凉。那凄凉竟也如水，每每都在四季轮回之初将我浸透，冷彻骨髓。

　　忧郁充塞着我的胸膛，我艰于呼吸，纵然那空气是如此鲜美。

　　从未想过特立独行的刻意标榜自己，也向来对生活充满着憧憬、充满着渴望，甚至还有一股不懈怠的信心。可为什么总想努力地看到欢笑背后的泪水，得意背后的失落，繁华背后的虚芫，还有，希望背后的失望。

　　我从来没有办法如控制自己的表情一样控制自己的情绪。我可以使一种表情僵化在肌肉里哪怕感到震颤与酸疼了，也能保持下去，一如戴着张精致的面具，使别人找不到一丝外露的情绪，让人认为我也和每个人都一样，该高兴的时候高兴，该流泪的时候流泪，毫无不同。

　　可世界上有两片完全相同的叶子吗？其实，谁又能真正的懂得谁呢？

　　那张硬壳背后，我才是我，有着与他人真正的区别。我不知道这种区别有什么真正的作用，但我必须是我，甚至我的躁狂、我的冷静都要与别人不同。

　　也许这便是天性里的发展自由，没人能够勉强。

　　如同看到春天本应该看到希望与永恒，可我却唯独看到渺茫与混沌的存在，这本是我的自由，可这种自由却近乎于一种偏激与执拗。

　　虽是初春，冬末的冷还是竭力延展着，不想让世界这么快的忘掉自己。在点点残雪的包夹中，整个世界还是有些瑟瑟发抖。

　　我总认为野草要比那些温室里的花儿们懂得多些。野草虽然慵懒，可毕竟要经历春与冬的轮回，经历死与生的转换。而温室里的花儿呢？如春的温室使它们分不清四季，无论何时都是一如既住。

　　当永远真正地成为永远时，永远不过就是短暂而悲哀的一瞬。


　　我只想要我自己的春天。 


　　是的，春天对我来说如百合一样，是怎样的可望而不可及呢？钢筋水泥筑成的温室远比花儿呆的温室要牢固得多，连望见春天都是那样奢求。

　　在这间庞大的牢笼的圈养里，我们所有积极向上的信念是那样虚假，不过自欺欺人。其实我们早就知道了——我们从哪里来，我们要到哪里去，这是这个世界里唯一的真实，也是这个世界里最大的悲哀。这样的重压使我们日渐麻木，没有过去，没有未来，就连灵魂也欲振乏力，失去了飞翔的力量。因为我们走不出这个牢笼里的世界。

　　所幸的是，我还存在着失望。失望是希望的种子，是抵御麻木的底线，埋下它，也许能收获到一道梯子。虽然梯子的方向是未知的，可毕竟给了以我攀登的凭借，踏着它，哪怕只有一点点的高度，我也可以给仰望的脖子以缓解的时间，同时俯视沉闷着的一切。